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所有博彩娱乐网站 - 化解亲子冲突,一个游戏就够了
发布时间:2020-01-06 21:01:24 来源:未知 阅读量:3966

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所有博彩娱乐网站,这是壹父母聚焦亲子关系的第487条原创内容

2017年2月28日(周二)中午 12 : 30 - 13 : 30,王琦做客一斤二两·亲子学塾,告诉大家如何用游戏的方式解决亲子关系中的冲突问题。

壹父母 | 整理

▶︎ 新一代的父母我们或多或少都已经接触过一些育儿理念,比如正面管教、华德福、蒙特梭瑞等等。这些先进的育儿方式如果认真去实践应该都会有不错的效果。

对于我来说,兜兜转转学习了不少育儿知识之后,我最喜欢和推崇的是美国游戏力治疗大师劳伦斯·科恩博士(lawrence j.cohen,ph.d.)提倡的游戏力育儿。

在五花八门的理念当中,游戏力育儿它自带一种轻松和幽默,用孩子最能明白的游戏方式和他们沟通,把育儿变成一件很开心的事情。

什么是游戏力?

▶︎ 对于我来说,游戏力首先当然是会玩儿游戏,运用游戏与孩子相处。

比如说我们常见的幼儿的分离焦虑,可以对用“我就要黏着你”的游戏应对,爸爸妈妈化身为哭哭啼啼离不开人的角色,紧紧抓住小朋友不放。

当小朋友挣脱跑开的时候,我们还可以假装哭喊着,“不要离开我,哪怕上厕所去厨房我都要和你紧紧地在一起。”

就在这样嘻嘻哈哈的闹剧当中,孩子对分离的紧张感也会得到释放。如果我们经常和孩子做这样的游戏,他对与父母分离的焦虑感也会慢慢被化解掉。

对于孩子没有自信的问题,也可以用玩游戏的方式来解决。比如在打闹游戏当中让孩子赢,我们假装笨拙的跑不快,或者故意撞倒东西让他们可以轻易抓到我们,这样可以增加孩子的力量感。

如果有些小朋友特别害怕打针,我们可以跟他玩儿医生与病人的游戏。让孩子扮演医生,我们扮成患者,让他们来给我们打针。我们用夸张的哭泣表示害怕,孩子会觉得很好笑,以后也就不会对打针那么恐惧了。

总之,过去那些我们认为需要去讲道理,或者有的时候不知道该怎么做,该如何帮助孩子的问题,都可以在游戏力中一一转化为孩子最喜欢的游戏,这种效果会远远胜于那些传统的育儿方式。

第二,我认为游戏力是一种轻松的态度,它对孩子和父母都怀有最大的善意。在游戏力里,不再去定义和分析孩子有哪些不良行为,也不用管教的方式来引导孩子合作。

每每孩子出现发脾气、搞破坏、打人等种种恼人的行为时,用游戏力的说法就是,这孩子的杯子空了。

假设每一个孩子都有一个能量杯,需要用关怀、爱、安全感和关注去填满。当他的杯子空了的时候,就想要填满,并且很可能会使用错误的方法。

比如当孩子没有玩具玩,或者玩一个玩具玩腻了的时候,就会去抢其他孩子的玩具。因为他以为那个给其他孩子带去快乐的东西也能给他蓄杯。

有的孩子可能会故意捣乱,在你工作的时候按你的电脑或者抢你的手机,引起你的关注,让你知道其实这时候他需要被蓄杯了。

当父母学会用蓄杯去看待孩子的行为,会对他们更加充满善意和耐心,知道该怎么去帮助他们,就是给孩子爱和关注,让他们再一次感觉良好,蓄上能量杯。

这个能量杯的概念也同样适用于父母自己,当你感到疲惫或者被工作和生活中的种种麻烦所困扰,你的杯子也会空,如果这时候再赶上孩子情绪失控,你的杯子可能就彻底空了,不仅无法帮助孩子,还会失控发火。

我特别喜欢能量杯这个理念,用这个理念看待情绪失控时又形象又感觉被理解了,游戏力中还有很多这样颠覆我们过往认知的有趣比喻。

当我们学习了这些有趣的内容,会感觉育儿并不是一种对抗或者训导孩子的方式,而是我们可以用轻松的方式去与孩子连接,和孩子一起让彼此感觉更好。

游戏力可以应对的问题

▶︎ 游戏力可以应对亲子关系中的什么问题?科恩博士曾经有过很经典的回答:当你把游戏力真正变成自己的一部分,就可以用来解决亲子关系中的任何问题。

大部分家长关心并且头疼的问题都是游戏力可以涉及的范围,比如日常行为的习惯、性格敏感胆小、亲子陪伴的时间太少质量不高,或者孩子容易情绪失控,也有可能孩子经不起挫折或者注意力不够、孩子冲动打人,以及二胎家庭中的手足相争,所有这些问题都可以用游戏力来帮助你解决。

下面我来举几个例子。

我儿子曾经是一个遇到新鲜事物总是想要退缩说我不敢我不会的孩子。记得他两岁的时候去室内儿童乐园玩儿,在一个长度大概2米,大人看来觉得很小很短的一个充气滑梯上就是不下来。

当时我们还没有接触游戏力,只会在下面使劲鼓励他,可他哭的更厉害了,爸爸又开始威胁他,告诉他必须从那个上面下来,这下效果更差了,他哭得更厉害了,最后我们急的一身汗,狼狈中抱着他离开了儿童乐园。

我和爸爸一度很困惑,小朋友跟他讲道理没有用,如果强迫他去尝试反而退缩的更厉害,可什么都依着他似乎也不是办法,到底该怎么办?

当游戏力开始在我家实践后,我们和孩子玩儿了许多可以让他建立自信的游戏,比如打闹游戏。我们在小小的空间里面追逐打闹,每次很巧妙让他赢,以至于现在我儿子还会很得意地认为我们家跑步最慢的就是爸爸和妈妈。

孩子还自己发明了一个恐龙游戏,他会演那些高大的肉食性的恐龙,我演食草的恐龙,每每被他偷袭、捕食,都是很有意思的身体接触。

我们还会和他在户外追逐奔跑,他每次最后都能够抓到我们,如果我们抓到了他,也会“不小心”被他灵巧逃脱掉。

就是在这样一些建立自信的游戏过程当中,他慢慢地变得越来越自信,现在想来已经有些方面发生改变了。

就拿做游戏来说,他现在不会再要求去扮演那些有力强大的一方,而是主动要求扮演小老鼠、小兔子之类的小型动物。

在生活当中遇到新的事物他会很自主去评估要不要去尝试,很多时候我就在旁边等着,他会再三克服内心的害怕,最后决定要去接受挑战。

现在刚满6岁的他,从零基础到已经可以在高级道上游刃有余的滑雪了。

游戏力可以解决很多问题,孩子的行为习惯、情绪或者性格敏感等等,很多时候我们看到的这些问题最终都会演化为激烈的亲子冲突。

想想看虽然问题各不相同,大多数的套路都是类似的,父母会本着为孩子好的出发点,开始时和颜悦色,然后不耐烦地讲理,接着又开始威胁命令,最后可能会上升到吼叫甚至惩罚和打骂。

如何利用游戏力解决亲子冲突

▶︎ 科恩用了一个非常形象的比喻来解释亲子关系发生冲突的时刻,叫做紧张之结。听起来就像两个人在拔河,拔一条中间打了结的绳子。

问题就是绳子上的结,我们的本意是想把这个结解开,但是我们使用的方法却是我们在绳子这边拉,孩子在那边拉。

两个人都使劲想要捍卫自己的观点,甚至要把脚都扎进土里毫不放松。最后问题会被我们拉的越来越紧,双方都精疲力尽,问题还没有解决。

如果你认同这个紧张之结的比喻,那么解决亲子冲突的方法是不言而喻的。当然不是学习如何更好地拔河,如何更有力量捍卫自己的观点,而是应该看到当我们在冲突时越是使劲的拉绳子,我们与孩子之间的问题就越大,断裂就越厉害。

解决方法就是放下绳子重新与孩子连接。

我特别想分享一段昨天晚上朋友圈里的一个伙伴参与讨论游戏力时的留言。

“我今天用三根棍子打了三次,想尽办法把孩子从寒假赶回到钢琴上,我知道生硬简单粗暴不是好办法,我也知道像我这样想打又不忍心狠打对双方都是折磨,还不如来一次狠的让他精神难忘。

我像一个研发人员一样研发出过许多一次奏效后面又失灵的法子,磕磕碰碰走到今天一直未找到一劳永逸的灵丹妙药。

话说今天练琴打了几次也不管用,后来我引诱他,我说练完琴我带你出去玩儿吧,他说不去,哪都不去。

我突然大叫说,我知道你想去哪了,我得意地笑出来,志在必得的说,你想去你自己的房间玩儿乐高,他也笑了。

我说你是司机我们现在开车去你房间,要经过几站,客厅、厨房、你的房间。而孩子主动把车改成了校园观光车,要去东风东路小学,经过东风东路小学食堂、图书馆、卫生间、宿舍。

他是司机我是副驾,我们开始兴致勃勃地玩儿了起来,当然开始老熄火,开的比较慢,我帮他加油,终于到达了第一站,我赶紧报站,他又主动加了两站,我们还相约明天早上九点半去澳大利亚,看来我要把澳大利亚的著名景点了解一下了。”

后来我问朋友孩子最后弹琴了吗?她说弹了,孩子最后很开心的去弹了琴。而且今天早上九点半不到,我们就去“澳大利亚”旅游了,旅游完了他又去弹了琴。

看到这样一段话我非常的开心,这位朋友其实是在反复跟孩子拉紧张之结之后突然之间放下绳子选择重新与孩子连接,用一个游戏来过渡和化解了对立的情绪,让他和孩子在放松环境当中达成一致,靠打没有得到的效果最后却在两人玩儿了会儿游戏之后实现了。

科恩博士提供过很多用游戏的方式化解冲突的方法,我们把它总结为四做一不做。

一不做很简单,就是不惩罚。相信大家应该都知道惩罚的短视和害处,我就不在这里多说。四做是什么?

第一做是把游戏带入问题区。针对孩子需要改进的特定情况,父母可以去设计和主导游戏。我可以举一个自己家里的例子。

有一次我陪儿子去游泳,在更衣室里他和同学非常兴奋地大叫起来,最开始是同学的妈妈一直在跟他们说不要大声说话会吵到别人,可是两个小孩兴奋起来是根本听不进去的。

眼看那位妈妈又尴尬又有点生气,我在旁边灵机一动跟他们俩说,我们来玩儿一个游戏,叫“听听我的声音”,然后我就先学着他们的大叫声喊了一嗓子。

两个人很轻松地说,当然能听到你的声音了,这么大。然后我就说用正常的声音说话,然后慢慢地逐渐变小声,最后就变成了悄悄话。

两个小伙子特别可爱,为了听清楚我的声音开始屏息静气用同样的声调跟我说话。最后我们三个人蹑手蹑脚悄无声息地走出了更衣室。

这就是把游戏带入问题区的一种方式,其实刚才我举到的那个妈妈在陪伴孩子弹琴时灵机一动想到的游戏也是一种把游戏带入问题区的方式。

有的时候可以在冲突还没有开始的时候就进行,或者在哪怕你们已经有冲突的时候只要你愿意停下来放下自己手上的那个紧张之结也可以想一想把那个游戏带当紧张的情景中。

第二做就是与孩子共情和理解情绪。游戏力对于情绪的比喻是一团情绪之火,很有意思,感兴趣的父母也可以去看看书。

第三要做的就是要合理设限。这一部分也是很多父母关心和要重点学习的部分,游戏力当中专门有一章讲述关于设限的问题。

我想强调的是,与其他的育儿理念相比,游戏力在设限的时候特别强调要与孩子进行联结,无论是开始还是结束,判断你给孩子设限方式是否恰当的唯一标准就是你和孩子是不是处于连接的状态。

尤其是当孩子因为你的要求产生情绪时,我们一方面要坚守界限,另一方面一定要去积极地倾听孩子接纳他们的情绪。

给孩子设限还有一点,游戏力强调你去审视自己为什么要在冲突当中产生强烈的情绪,什么是你的情绪出发点,这是你去给孩子设立一个合理的界限之前需要了解自己的功课。

第四做就是要去做情绪课题,就包括你和孩子的。我来做一个不是特别恰当的比喻,情绪课题有可能就是我们解决亲子冲突当中的地基,这是非常基础的一部分。

如果这个部分做好了,后面很多东西你都不需要去做。大部分的父母其实会更关注于在冲突当中使用什么样的技巧,或者有什么样的好的方式给他们设限,但是没有看到基础的部分就是自己的情绪课题。

举个例子,我们对一些新发的事情都会有一些应激性的回应,如果每次都针对去看没有进行联想和总结,你和孩子的亲子关系很难有方向性的变化和好转的。

但如果你稍加留意就会发现很多时候你的情绪都会在重复性的类似情景当中爆发,所以要借这个机会去了解自己的情绪课题,并且在一个课题上花功夫去化解它,那你就可以批量性地去解决很多外表各异、内核相同的冲突问题。

再仔细地说一下情绪课题的定义,情绪课题就是去思考我们或者是孩子自己在某些方面会遇到困难。

这些方面让我们会感觉到自己被卡住了,被堵住了,经常会重复性地出现类似的状况,但我们却没有一个好的解决方法。

情绪课题不仅仅是给有麻烦的孩子或者所谓的坏父母准备的,每一个孩子和父母都至少有一个需要面对的课题。

这个课题可以调节情绪、管理冲动、打破自己的孤寂不合群、或者退缩不前,父母也能够对回应孩子的情绪进行管理,回应孩子之前先自我冷静,或者学习去享受那些我们曾经讨厌的一些游戏。

这些都是很长期的课题,如果我们可以聚焦于此,就会得到长足的进步。

孩子有可能会出现的情绪课题,可能会立足于那些没有被满足的需求。比如孩子需要被看到和了解、需要有自主权、需要有归属感,需要有和大人对着干的自主感,以需要自信、需要大胆地说出来,也需要与同伴或者成人有更深的连接。

还有一些有关于情商发展的情绪课题,比如如何融入一个团体、如何调节情绪或冲动、如何延迟满足感、如何管理自己的焦虑、尝试新鲜事物以及坚持不懈。

父母们也会有情绪课题,比如父母需要得到更多的支持、需要自己更有游戏力、需要学会如何满足自己的需求、如何抚慰自己、如何增加自信以及对自己的同理心、如何识别自己的情绪触发点,以及接纳自己所有的情绪和孩子的所有情绪。

那当我们识别出自己想要去改善的一个情绪课题,就可以做一个这样的工作,准备一个笔记本,在这个本上写上你要解决的情绪课题。

你可以在接下来的这一年当中用绘画的方式去疏解你在这个情绪课题上面的一些情绪或者问题。

可以把你遇到的故事、想到的回忆、成功克服自己情绪课题的例子,以及你认为可以帮助你更好地实现目标的想法都记在这个本子上,同时也可以为孩子准备一个类似的本子记录下来。

这个方法听起来觉得摸不着头脑有些困难,如果真的愿意尝试,就会发现在这一年陪伴自己的过程中,面对自己情绪课题过程当中,会在这一类问题上变得越来越平和,越来越能够与孩子很好连接而不是轻易的发怒或者失控了。

我心里一直相信用游戏力养育大的孩子,将来也会成长为一个乐观、自信又有趣的人。◉

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